صباح العشق ..
صباح الشوق

أتعس الأيام على العاشق في العلاقة المترابطة
لما يكون المعشوق يتألم أو تعبان ..

كانت نورة تتكلم عن تعب زوجها امس بطريقة عادية
وش فيني انا اتكلم بشي زي الموية والملح يسمونه دموع

..
آحس بالضعف
20/10/2013
كان تاريخ رجعتنا لبعض
يعني 19 يوم مرت بسرعة البرق
من احلى ايام عمري
عبود انت واحشني كثير
نفسي تقرا لي
نفسي تعرف ان الأيام بدونك دهورررررر

مرّ على بُعدك 3 ايام = قرن وبضع اشهر !

ماعرف ايش اكتب
احتاج اكتب
مدري احس بفرحه من رجعتنا
احس بعدم تصديق وذهول
واحس بدافعيتي للعمل منخفضة مالي خلق اسوي شي ابداً
وبنفس الوقت أحس بشوق وضعف لك
احس برغبة في البكاء والنوم والانسحاب عن الحياة كلها
احس ماني قادرة اواجه اي شي بدونك

احبك

( 2 )

من الحماقة اني ابني افكاري على تشابه شخصيات
لانه كما يقول علم النفس ( يوجد تشابه ولكن لايوجد تطابق )

وأفكارها الغريبه لو كنت احس بعبدالله ( وراح احس واتشمم هالشي لو من بعد مليون كيلو )
هالشي .. راح اهرب لسابع مجرّه وانفجر مثل نجم كوني وتتلاشى اشلائي بالفضاء

مثال *
محمد زوج عيوش
يوجد تشابه بيننا لكن لايوجد تطابق
هو متخلف في نظرته للمراه
وانا في نظرتي تطور
وفي شخصيتي تميز اكثر

مهما تشابهنا بالخطوط الكبيرة العريضة العادة
تبقى الفرعيات المميزة الفارقة مختلفة

انا موقنة انه لكل شي حكمة
ويمكن الحكمة اني اقفل على صداقتي منها خلاص لانها توسوس لي
يمكن الحكمة اني اقوي قلبي اكثر وما اسمح للماضي بالدخول واخليه ع جمب

الين ؟؟؟

( يقضي الله أمراً كان مفعولاً )

وأشهدك يا الله اني راضيه مهما كان الأمر

رضيت بالله رباً وبالإسلام ديناً وبمحمد صلى الله عليه وسلم نبياً ورسولاً

الألم ( مرّات )
شي إيجابي لكنه صعب

اؤمن ان الكون وان الله يبعث لي برسائل بألف طريقة وشكل ولون
و دوري اني اتحسس هالرسائل واتلّمس فيها مساراتي بالحياة !

انا مصدومة الحب اللي عشت اصونه وابكيه
ممكن يخطط يدخل بعلاقة جديدة ؟ وممكن يكون قفّل ع العلاقة الأولى ؟
ممكن هذي النهاية النهاية ؟
مش النهاية اللي بعدها بداية احلى او خط استئناف او رجعة ؟

اكره اني اكون على نفس المسار وعلى نفس الذبذبة
حتى لو كان هذا يعني اكتشافي لمعلومات جديده ممكن تغيّر من اشياء كثيرة
ياخخخخخخخي مابغى الماضي
ابغاه ع جمب زي ماهو مخليني ع جمب
مابغى اتألم منه بالحاضر

وهو ممكن يعتبر غياب الدقيقة خيانة ويثير فيه الريبة
وانا كنت اشوفه بعيني يكتب لغيري ويمدح غيري وملتزمة الصمت والصبر !
انا اللي ما جا مني شي غير الإخلاص
اللي مستمر حتى بعد العلاقة
أجازى بسلسلة اهانات ماقدر اتكيف معها وبظنون تتنافى مع حقيقتي

انا ماعاد اقدر اشوف شي ايجابي برجعتنا
الأسوأ والمؤلم ان قلبي كان لعبه
قلبي الغالي كان مساحة كاملة للتجربة سنتين

قلبي بيمرّ عليه العيد وهو خاسر , وهو خاسر مشاعره ومهزوم وصغير ومنسي

ماني عارفة للحين المسار اللي بمشي عليه
لكن  متأكده ان اللي صار اليوم فيه حكمة مهما كانت مؤلمة وقاتلة
لكن .... آخر الدواء الكي

انا آسفة ياربي ماقدّرتك ولا حتى حطيتك كأولويه لما كنت افكر عبدالله
انا اسفة ياربي بعّدت عنك في مقابل انسان ممكن كان ماليني ظنون وانا للحين املا شنطته حسنات لا منقطعة وابكيه

مع انسان ماتعّب نفسه يدورني ويقول وييييييييييييييييين هند
وانا تعبت عيوني واصابعي من كثر ما افتش بجوال ابوي ادور اتصال من امه

انا اسفه يابوي من انسان كان ممكن يجرحك وانت اللي ربيتني وكبرتني
ويهددني بهالشي كأنه شي مسّلم فيه : الله يلعن ابو الحب اللي بتجيه من وراه اهانة لراسك الغالي انا ارضاها واسكت عليها

وين العزوة والسند
اذا كان ماراح يقدر موقف الرجال اللي انا سويته
وراح يزعلني انا وابوي
وين الكلام ؟؟ اللي ابوك ابوي واهلك اهلي
وين الكلام ؟؟ اللي راح اجنن اهلك لين يوافقون علي
آآآآآآآآآآآآآآآآه ياكرامتي انا اللي جننتهم عشان يوافقون عليك
آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه يانفسي مقلوبة الأدوار
انا اللي ادوره يجيني

آحس ان راسي يعورني
احس الدنيا تدور فيني
احس اني صحيت من الحلم ع كابوس
صحيت ع الواقع
وكان الحلم حلم واكتشفت ان الواقع كابوس

بداخلي كمية اعتذارات
للحياة لصديقاتي لأهلي لنفسي لربي لديني لأبوي اللي رباني

يا الحب كرهتك
خليتني اسمع الإهانات بأذوني واسكت عليها وتقوللي وتصبرني بكره بيجيك ويعزك
بكره بيحطك ع راسه من فوق
بكره بيبكي دم انه بكّاك
وينه .. وجا بكره وجا بعده وبعده
ومحد بكى دم غيري


كرهت اسمك
حتى اسمك ماعاد بيحرك شي فيني
افكارك الخايسة ظلمتني
وموافقك الباردة قتلتني
وظنونك وتركك ليدي الف مره وانا قدام عينك موتني موتني

ماعاد ابغاك ولا ابغى اي شي يذكرني فيك
ولا ابغى اي شي يذكرني بالحب او الإرتباط

المشاعر هذي كم ذلتني واهانتني ونزلت راسي للتراب
وخلت عزة نفسي مداس ومكان للقاذورات والصراخ والكلمات اللي مو كويسه

عبدالله خلاص مابغاك تتقدم لي
ابغاك تواصل حياتك وتدور ع حب حياتك كل خمس دقايق
وتشك باللي بيعطيك قلبه وماتحترمه وتقلل احترامك معاه ومع اهله

عبدالله انا ان سامحتك لا نفسي
ولا ايام عمري اللي راحت راح يسامحوك او يسامحوني

عبدالله مابغاك تصير اب لعيالي اذا بتهزأني او بتشك فيني
او بترهقني

اللي مزعلني ان الحلم صار بايخ بعيني وزهيد
اللي مزعلني اني ماعدت اعرف بإيش احلم او ايش اللي يناسبني حقيقة

زي اللي لبست ذاك الثوب اللي حلمت فيه وبكيت عشان اوصل له
وآخر شي كلهم ضحكوا علي وطلع شكله يفشل علي

في الف حاجة بداخلي تقولي ابكي علي ماني عارفه ايش هم ولا قادرة احددهم

احس اني ضايعة
متى العقرب راح يوقف على رجوله من جديد ؟
متى العقرب راح يفهم ويستوعب ان الماضي راح لانه يبغى يروح مايبغى يصير بالحاضر
مايتشرف فيك ياعقرب بالحاضر
ماليته الظنون ناحيتك
ماتقدرون تتعايشون مع بعض
لا هو بيتحملك ولا انت بتتحمل ظنونه عن غياب ثانية ولا قسوته !
راح تظل ميت ميت في كل الحالات ان رجع لحياتك

انا ابغى بس ياعبدالله تطلع من مخي
ابغاك تخليني بحالي
ماتلاحقني بالأغاني والقصايد
ابغى اللي كان ماكان
مابغاك تلاحقني بشخصيتي واحلامي وطموحاتي وتكسرني وتحسسني ان حظي خايس
مابغاك تلاحقني بصداقاتي وتحسسني اني قاعده اسمع رسايل ربانيه عنك

ابغى سفينة حياتي تمشي بهدووووووووووووء للساحل
ترا والله متهشمة ومهمشة , الله يخليك خليها

انا ملخبطة ماني عارفة هل هو انفعال وقتي ولا ابدي
هل راح ينبني على هالكلام تصرفات ومواقف قلبيه واسوار اكبر واكبر
هل راح اعيش بعد كذا واشوف اللي بيصير واكتشف
ولا ربي بياخذ امانته قبل

هل هل هل
اسألة تملا نفسي كثيره
لكن آخر شي انا متأكده منه :
انا خايفة من تبعات انهياري هذا
وخايفة منك يارولا , مابغى اسمع صوتك ولا سوالفك غير المحترمة ولا افكارك اللي ماحسها تنتمي للآخره بشي


هند القديمة انتوا تبعدوني عنها
انتوا عايشين للدنيا
وانا 5 سنوات قاعده ابني بهند تعيش للآخره

ربي يبعدوني عنك
ربي ابعدهم عني
ربي الطف فيني وسامحني و تب علي
ياربي انا مرة مصدومة
مو مسألة ابغى الفرج او بموت ع الزواج
بس الواحة طلعت سراب
طلعت ترااااااااااااااااااااااااااااااب


والله انا خايفة ياعبدالله ترجع لي
او خايفة انك تنتظر رجعتي عشان تهينني اكثر
وخايفة انك ماترجع
وخايفة اني اخذ غيرك
واني اطلع ضحكت على نفسي وعيشت نفسي دور الحبيبة على انسان اول ماعطيته ظهري ماكلف نفسه يرسل مسج بخمسه وعشرين هللة يسال فيه بس : وينك


كل ماتماطل اكثر
تملاني الظنون ( زيك زيك ) اكثر
واحقد عليك وابدا اكرهك اكثر


الشي الوحيد اللي ابغاك تسويه انت ورولا :
اطلعوا من مخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخي

..
ب اتابع حياتي وكل الأشياء اللي كنت اسويها ب استمر اسويها
وب استمر بالقرب من الله
و ب اكثف علاقاتي
و ب اقرا كتاب نسيان
وب اندمج بشغلي

و الله ب يبعت خير كتير

خطط حياتي المستقبيلة :
- موظفة بوظيفة أعشقها , أتطور فيها يومياً , رفعت فيها مظالمي للإعلام عن عدم اعتراف الوزارة بها , ملتحقة بنقابات الخدمة الإجتماعية , مكتبي جميل ومزين .
- مرتبطة بشخص أحبّه ومرتاحة معاه
- أطفالي ادخرت لهم مايضمن لهم بعد الله تعليم ممتاز
- خرجت من الوظيفة بعد ولادة طفلي الأول
- ادرس شريعة بعد مايدخل طفلي سنة أولى بين كل طفل والأول فترة 3 سنوات
- ادرس ماجستير 

مقتنعة ان النصيب يدوّر الانسان
اجل وش فيك ماتدورني ياعبود : (

كنت اتمنى ياروحها
الليله تكون ليلتنا .. وبكره تكون زفتنا لبعض
كنت اتمنى يباركون لي انا عليك ., وابتسم بخجل وقلبي بيطيرمن الفرح وبيلف المجرات كلها
- آه يادمعي تكفى لاتصير انت والحياة ضدي

كنت اتمنى
لكن اوعدك ماعاد احلم
لو بطلع من قصتنا بشي
بطلع بدرس واحد بس :: والله اوعدك يانفسي ماعاد احلم ولا اتمنى
ولا اطير انا ومخي بأفكار توصل للغيوم وتعانق السحاب
مابخلي حدودي لشي معين

اساسا مابحلم خلاص

اتعبني الفقد
واتعبني اكثر الهروب منه

واتعبني اكثر هذا الزمن اللي يتسلل من بين اصابعي
ويذكرني بعمري اللي يمر ويزيد مع كل دقيقه تروح

عمري اللي كل شوي تضيع ثانية منه .. من غير جنين بأحشائي منك
- اقسم بالله يا هالحلم اتمناه لدرجة اني كل ماكتبته او حلمته اتلعثم بدمعي

ياعبدالله وينك
ابي بس حلم
لو حلم
لو منام كذب تزورني فيه
بس تزورني وتضحك علي وتقول لي راجع لك
بس اضحك لي
عيشني ع الأمل معاك
لاني قطعت كل شي مع غيرك
ماعاد افكر بشي

اتعبني الحلم لين الواقع انكرني
كني مسكت الفرج بيدي وهديته
مافيه داعي على فرقاك تجبرني
حتى الجفا منك ولعني وحبيته

لو شفت دمع القصايد كان تعذرني
تصور ان الشعر يضحك وبكيته

ماغيروني يا كود الله يغيرني
كم واحد يبعدني عنك و رديته

وفيت و ادري وفايا مايصغرني
صوبت يم الهدف لكني اخطيته

ماخذ على خاطري والبعد قاهرني
مدري شسوي وانا كل شي سويته

العام يوم الوعد تسبق وتنطرني
مستغرب شلون هالموعد تناسيته

وين انت رايح ولا كنك معبرني
ماكني اللي على العالم تمنيته

صديقتي هاجر .. صديقتي سوسن ..
اصدقائي الجدران
صديقتي نفسي

صديقي / حبيبي عبدالله

لا اعلم لمن اتحدث او ماذا اقول

قمة الحزن ان تصل لمرحلة لا تعلم بالضبط مالذي يحزنك

انا منهاره حاليا
نمت 16 ساعة
احس بالإرهاق والتعب
احس برغبة في البكاء والهروب
متوترة جدا

اممم بروح الليلة آخذ فستاني واشقر حواجبي واشتري شنطة
وارجع اشيل جسمي بالحلاوة والآلة عشان العرس

كم الأحاديث المختزنة والمختزلة في صدري والتي اتحدث بها مع عقلي يومياً ولحظياً
تفوق تلك التي اعبّر عنها بألف مليون مرة

تعلمت منك الصمت حتى معك
تعلمت من نفسي الخوف والتردد رغم الإشتياق والألم
لم اتعلم الى الآن كيف اكسر حاز الخوف لأقول اهلا كيف حالك

كثيرة هي الأحلام والرؤى التي زرتني فيها
ولكني لا اعلم عن حقيقتها

هل هي حقيقة فعلا
ام هي من الشيطان
ام تحمل معاني رمزية

خوفي عليك بلغ حدود المجرّه
لا اعلم لم تطير الكلمات من اصابعي لم تتسرب وتتلاشى في كل جزيئات المجرة
كلما جمعتها لأتحدث عنك

لا اجد ما اقوله ابدا
لا اجد ما اشرحه
لا اود الشرح او الحديث
اود الإستسلام وانتظار النتيجة بعقلية المهزوم الذي يستطلع النصر

انا مشتته جدا
ضائعة بدونك
كمية البعد التي بيننا رهيبة جدا
وكمية الأيام التي تفصل بيننا كافية لقتلي
وكمية اللحظات التي تمر بدون ان يحادث احدنا الآخر تكاد تنهي علي

لا استطيع التنازل لانني تنازلت مرتين
واخشى الثالثة
لأن الثالثة ستكون اتصالاً مخيفاً
ساحاول تجنبه لأنه يعني الإنزلاق إلى مالانهائيات المعمعه التي كانت منذ سنتين
ويعني عدم نهايتها
وهذا ما لا أريده

ومن قال ان المعمعه انتهت ؟
ومن قال اني اعيش استقرارا نفسيا ؟
او انني مرتاحة جدا ؟

انا ادعي او اساير او حقيقة : لا اعلم مالذي يحدث لي

انا انتظر موقفا منك او مني
انا انتظر انتظر احتضرررررررر

الدرس الحياتي الثاني /
الماضي يبقى في الذاكرة
وحرق الأوراق يحرق الماديات فقط
ولكن حرق الأشخاص لايتم أبداً
إلا بحرق الحياة كاملة

الدرس الحياتي الأول /
الماضي يبقى في الماضي

سأغلق الباب على هذا الموضوع تماماً

مكاسب المحو :
ان عقلي راح يقتنع بالحاضر كلياً

مرّوا شهر وعشرين يوم على المهلة الاولى
مر 25 يوم على مسج التبرير والعاطفة
و مرّ يوم على مسج الحسم

وانا بين هذي وتلك

ومرت 6 شهور على آخر تدوينة
كأنها 600 سنة
وش قد وحشني التدوين والأسلوب الكتابي النتي المريح في الفضفضة

لا أشعر برغبة في عمل اي شيء

أشعر بتقلبات مزاجية شديدة

أشعر بإن إستمتاعي بالحياة مسلوب لمكان لا أعرفه

أشعر برغبة في عدم الرغبة بأي شي

اشعر بالنوم والنشاط

والحزن والإكتئاب

والغضب والهدوء

لازم امسك نفسي هالفترة وألتزم الصمت المطبق ..

احس ابغى اسوي اشياء تافهه وبس هههه 

انا اذيت اختي كثير
اذيت عبدالله اطهر انسان كثير ..
انا مقدر اعيش مع هالشخصية ..
وهم مايقدروا يستوعبوا اني ماقصد ابد الأذى
راح تجيني فترات اكون فيها انسان سيء
بهالفترات يمكن تكون النهاية .. زي الحين
اشك ان هذي هي النهاية ..

تجاهل ورفض تام وبرود ولامبالاة وتجمد
ايش ابغى انا اكثر ..
ايش من امور ممكن تقنعني اكثر .. انه خلاص عاف ..
وحتى لو رجع انا بيظل فيني خوف اني أأذيه ويتركني ..


لازم اظل احاول اوصل له 1-
الإلتفات لأمور الآخرة كلياً 2-
الكتمان 3-
عدم مضايقته بالبيبي 4-

مابغى اغرق بأي امر يلهيني عن الآخرة
اذا كنت انا انسان سيء وبشع لدرجة اني أأذي أقرب انسان لي
ف ليش اعيش
واذا كانوا اقرب الناس لي راح اعطيهم الأذى 

اخترت الموت

أقف امام هذه الصفحة البيضاء .. والكلمات تتدافع
ولا أدري كيف أبدأ وبمن .. وكيف أبدأ قصتي ..

..
ايه انا اللي دخلت عالم النت ب نك العفيفة
ايه انا اللي ظليت 21 سنة من عمري على خط مستقيم من العفة والإستقامة
حتى أبسط الأمور منعت نفسي منها
منعت نفسي الأغاني وقصص الغرام اختفت من على مكتبتي
حتى النظرات كنت اجلد نفسي عليها أشد الجلد ..
صنت نفسي .. وصنت قلبي
كنت أقول قلبي كله ماراح يكون إلا لزوجي !

سألتني الأستاذة سمية الهاشم قبل سنتين
إيش رؤيتك لنفسك بعد 5 سنوات
قلت بثقة :
زوجة وأم مثالية تربي أطفالها على القيم الإسلامية

ماعاد أقدر أحلم
ماعاد أقدر أتعايش مع خيبتي ..
ماعاد لي حل إلا الموت ..
القلب اللي صنته هالسنين عشان واحد .. خلاص
انا سلمته كله لهالإنسان

كنت اخاف ياعبدالله
كنت اهاب البعد عنك وأطلبك لاتذكره
كان خوف من الفراق وخطوة الفرقا جبانة !

كنت أخاف
حبيتك اي نعم
وانجذبت لك من أول حرف تكلمنا فيه
انجذاب نسّاني عقلي وديني ومبادئي وغيبني عنهم جزئياً
لكن كنت أحاول اوقف نفسي عند حد معين بعلاقتنا
وهو حدّ الأحلام
اخاف لاحلمت معاك انتهي ..
اخاف تفارقني
اخاف تتركني
اخاف ربي مايكتب بيننا نصيب
اخاف والواحد لازم يحسب حساب للمجهول ..
كنت احاول امنع نفسي واجاهدها حتى من الحلم

سنة ونص وانا احاول امنع نفسي تتخيل انك ابو لعيالي
انك هذاك الحلم اللي صنت نفسي عشانه 21 سنة
اي نعم كنت حلمي بالحب
لكن كنت اخاف اربط الحب بالزواج وانتهي ..

وضعفت وربطتهم ببعض
وانتهيت !

ربي غفور رحيم
وقلب الأم يسامح

لكن انا كيف اسامح نفسي
كيف اثق بنفسي
كيف أسلم نفسي لشخص آخر
وانا عطيت كلي كلي كلي بمرحلة من مراحل عمري لشخص قبله
عطيته صوري , دعواتي ضحكاتي دموعي
عطيته كل كل عاطفتي

انا مقدر اسامح نفسي ..
وأصلا اي علاقة مقربة راح ادخلها من الحين راح يكون محكوم عليها بالفشل
سواء صداقة جديدة او حتى زواج كلي
لأني انسان سيء كلما الإنسان قرب مني أكثر
كلما ذاق مني الويل والألم

وش اسوي كان حظي شوكة بوسط الكفوف
لالمست اللي أحبه غصب عني بوجعه

انا انسانة مستقيمه .. ماكنت أبدا من اصحاب القلوب الفندقية
او من أصحاب المئة عشيق وعشيقة
انا قلبي وكلي صنتهم سنين عمري عشان انسان ..
كون ان الإنسان جا او راح او او
خلاص ماعندي قدرة على العطاء
ولا على تمثيل الحب من جديد ..
ولا عندي قدرة احلم
احلم لإيش وعلى إيش وكيف
الواقع مظلم وانا مستحيل انخطب واقعيا لشخص ممتاز بدون ماتنتابني الشكوك
وحتى لو صار
راح اظلمه معاي
لاني سلمت كلي خلاص لإنسان ..
ولأني شخص سيء إن كان قريب ..

انا اخترت العزوف عن مؤسسات المجتمع
اخترت اعيش للآخرة
عشان يكون قبري روضة من روضات الجنات

..
انا اعرف ان كل شي تقريبا انتهى
وان كل شي تغير وتبدل
وان الشي الوحيد اللي ماراح يتغير هو انا ومساوئي
لازم اصحصح ..
لازم يصير لي قرار ..
وقراري هي اني اخترت الآخرة ...
اخترت اشتغل على قبري ..
اخترت خلاص .. اختم على صفحة الحب والزواج والامومة
خلاص انا عشتها مرة وفشلت لأني انسانة سيئة ..
الى هنا وبس ..

ماراح اعيش تجارب مماثلة
واظلم اللي معاي
ولاني مستعدة اجرح قلب ثاني

وقلبي مو مستعد يعطي كله ولا يمثل من جديد !
الشي يجي مرة وبس ..
وجاني مرة
وجيته كلي .. وانتهيت خلاص

لازم أصلّح علاقاتي بالناس واحسن لهم
واصلح علاقتي ب ربي بعد .. وخلاص انتظر قبري حتى لو بعد سنوات
المهم أعمل له .. وانسى نصيبي من الدنيا لأني استهلكته وفشلت ..

انا حبيت مرة .. وخان الحب فيني
وقلبي انكسر مرة .. وللحين اصلّح فيه

خلاص هي مرة
توحدت فيها مع إنسان
وخنت ابوي بفواتيره معاه
وكذبت على صديقاتي واختي معاه
وجرحت قلب أمي وتفشلت قدامها

يمكن كل الناس تنسى
إلا انا كيف أسامح نفسي ؟

..
مالعب والله ياناس ولا خان
ولا عمره جرحني او آذاني بكلمة

انا اللي آذيته
كان ينتظرنا حلم جميل كان ينتظرنا بيت نعيشه مع بعض

يبدو ان الامور وصلت للصفر
انا خايفة اتكلم وانجرح اكثر
توقعاتي ذبحتني
مابغى اعيش على اشياء اوضح اكثر

..

لي أمنية دنيوية كنت أتمناها
يعز علي الرحيل بدون لقاء حتى بالجنة

..
هل أنا شخص سيء وقذر الى هذه الدرجة
هل انا شخص مؤذي وحقير إلى هذه الدرجة
إلى درجة البرود وإقفال الخط فجأة ثم التجاهل اكثر من 4 مرات
ثم القاتلة مشغول ..

متى بستوعب ان الأشياء لارحلت رحلت
متى بستوعب
يالأمل كدت ان تقتلني
يالأمل من كثر ماتعلقت فيك موتني
يالامل كل يوم ترفعني لسابع سمآ وتهوي فيني لسابع أرض
يالأمل تعبت
يالأمل تعبت روحي
لاغد جميل معاه او مع غيره ..

لو تزينت بنخطب
ولو شكوت بيضيع أجر الصبر الجميل
لا شكوى .. ولله فقط طلب الآخرة ..

درس لايقدر ب ثمن

ابطّل احكي عنها تماماً .. لا خير ولا شر
وإذا انسألت عنها اجاوب بأجوبة عامة
واقول لهاجر : يعني عشان للحين مافي شي جدي
قمتي تستهرين بكلامك !
هذي التعليقات السلبية اللي تمثل وجهة نظرك الحقيقية
اتمنى انك تحتفظين فيها داخلك لأنها تجرحني !!!!
..
التفاصيل مطموسة بعد اليوم .. حتى أروعها أو أبسطها !!