أقف امام هذه الصفحة البيضاء .. والكلمات تتدافع
ولا أدري كيف أبدأ وبمن .. وكيف أبدأ قصتي ..
..
ايه انا اللي دخلت عالم النت ب نك العفيفة
ايه انا اللي ظليت 21 سنة من عمري على خط مستقيم من العفة والإستقامة
حتى أبسط الأمور منعت نفسي منها
منعت نفسي الأغاني وقصص الغرام اختفت من على مكتبتي
حتى النظرات كنت اجلد نفسي عليها أشد الجلد ..
صنت نفسي .. وصنت قلبي
كنت أقول قلبي كله ماراح يكون إلا لزوجي !
سألتني الأستاذة سمية الهاشم قبل سنتين
إيش رؤيتك لنفسك بعد 5 سنوات
قلت بثقة :
زوجة وأم مثالية تربي أطفالها على القيم الإسلامية
ماعاد أقدر أحلم
ماعاد أقدر أتعايش مع خيبتي ..
ماعاد لي حل إلا الموت ..
القلب اللي صنته هالسنين عشان واحد .. خلاص
انا سلمته كله لهالإنسان
كنت اخاف ياعبدالله
كنت اهاب البعد عنك وأطلبك لاتذكره
كان خوف من الفراق وخطوة الفرقا جبانة !
كنت أخاف
حبيتك اي نعم
وانجذبت لك من أول حرف تكلمنا فيه
انجذاب نسّاني عقلي وديني ومبادئي وغيبني عنهم جزئياً
لكن كنت أحاول اوقف نفسي عند حد معين بعلاقتنا
وهو حدّ الأحلام
اخاف لاحلمت معاك انتهي ..
اخاف تفارقني
اخاف تتركني
اخاف ربي مايكتب بيننا نصيب
اخاف والواحد لازم يحسب حساب للمجهول ..
كنت احاول امنع نفسي واجاهدها حتى من الحلم
سنة ونص وانا احاول امنع نفسي تتخيل انك ابو لعيالي
انك هذاك الحلم اللي صنت نفسي عشانه 21 سنة
اي نعم كنت حلمي بالحب
لكن كنت اخاف اربط الحب بالزواج وانتهي ..
وضعفت وربطتهم ببعض
وانتهيت !
ربي غفور رحيم
وقلب الأم يسامح
لكن انا كيف اسامح نفسي
كيف اثق بنفسي
كيف أسلم نفسي لشخص آخر
وانا عطيت كلي كلي كلي بمرحلة من مراحل عمري لشخص قبله
عطيته صوري , دعواتي ضحكاتي دموعي
عطيته كل كل عاطفتي
انا مقدر اسامح نفسي ..
وأصلا اي علاقة مقربة راح ادخلها من الحين راح يكون محكوم عليها بالفشل
سواء صداقة جديدة او حتى زواج كلي
لأني انسان سيء كلما الإنسان قرب مني أكثر
كلما ذاق مني الويل والألم
وش اسوي كان حظي شوكة بوسط الكفوف
لالمست اللي أحبه غصب عني بوجعه
انا انسانة مستقيمه .. ماكنت أبدا من اصحاب القلوب الفندقية
او من أصحاب المئة عشيق وعشيقة
انا قلبي وكلي صنتهم سنين عمري عشان انسان ..
كون ان الإنسان جا او راح او او
خلاص ماعندي قدرة على العطاء
ولا على تمثيل الحب من جديد ..
ولا عندي قدرة احلم
احلم لإيش وعلى إيش وكيف
الواقع مظلم وانا مستحيل انخطب واقعيا لشخص ممتاز بدون ماتنتابني الشكوك
وحتى لو صار
راح اظلمه معاي
لاني سلمت كلي خلاص لإنسان ..
ولأني شخص سيء إن كان قريب ..
انا اخترت العزوف عن مؤسسات المجتمع
اخترت اعيش للآخرة
عشان يكون قبري روضة من روضات الجنات
..
انا اعرف ان كل شي تقريبا انتهى
وان كل شي تغير وتبدل
وان الشي الوحيد اللي ماراح يتغير هو انا ومساوئي
لازم اصحصح ..
لازم يصير لي قرار ..
وقراري هي اني اخترت الآخرة ...
اخترت اشتغل على قبري ..
اخترت خلاص .. اختم على صفحة الحب والزواج والامومة
خلاص انا عشتها مرة وفشلت لأني انسانة سيئة ..
الى هنا وبس ..
ماراح اعيش تجارب مماثلة
واظلم اللي معاي
ولاني مستعدة اجرح قلب ثاني
وقلبي مو مستعد يعطي كله ولا يمثل من جديد !
الشي يجي مرة وبس ..
وجاني مرة
وجيته كلي .. وانتهيت خلاص
لازم أصلّح علاقاتي بالناس واحسن لهم
واصلح علاقتي ب ربي بعد .. وخلاص انتظر قبري حتى لو بعد سنوات
المهم أعمل له .. وانسى نصيبي من الدنيا لأني استهلكته وفشلت ..
انا حبيت مرة .. وخان الحب فيني
وقلبي انكسر مرة .. وللحين اصلّح فيه
خلاص هي مرة
توحدت فيها مع إنسان
وخنت ابوي بفواتيره معاه
وكذبت على صديقاتي واختي معاه
وجرحت قلب أمي وتفشلت قدامها
يمكن كل الناس تنسى
إلا انا كيف أسامح نفسي ؟
..
مالعب والله ياناس ولا خان
ولا عمره جرحني او آذاني بكلمة
انا اللي آذيته
كان ينتظرنا حلم جميل كان ينتظرنا بيت نعيشه مع بعض
يبدو ان الامور وصلت للصفر
انا خايفة اتكلم وانجرح اكثر
توقعاتي ذبحتني
مابغى اعيش على اشياء اوضح اكثر
..
لي أمنية دنيوية كنت أتمناها
يعز علي الرحيل بدون لقاء حتى بالجنة
..
هل أنا شخص سيء وقذر الى هذه الدرجة
هل انا شخص مؤذي وحقير إلى هذه الدرجة
إلى درجة البرود وإقفال الخط فجأة ثم التجاهل اكثر من 4 مرات
ثم القاتلة مشغول ..
متى بستوعب ان الأشياء لارحلت رحلت
متى بستوعب
يالأمل كدت ان تقتلني
يالأمل من كثر ماتعلقت فيك موتني
يالامل كل يوم ترفعني لسابع سمآ وتهوي فيني لسابع أرض
يالأمل تعبت
يالأمل تعبت روحي
لاغد جميل معاه او مع غيره ..
لو تزينت بنخطب
ولو شكوت بيضيع أجر الصبر الجميل
لا شكوى .. ولله فقط طلب الآخرة ..
