صديقتي انا اعيش في منطقة اللاوعي
مر شهر و أيام للحين أصارع نفس الجرح
كنت أصدق أي شي يقوله و كل شي يقوله
تهدمت علاقتي بأمي كلياً لزنه كان يطاوعني ويقويني عليها "بلا وعي و عطف منه"
وخسرت أكثر قلب حبني من طفولتي .. و الحين استعدته
لكن تعرفين احساس الذنب اللي يقتلني كلما اسمع صوتها او اشوف اي موقف منها حتى لو عادي
كيف انا كرهت هالقلب و تحاملت عليه
احس بالتصاغر و التضاءل و الإمتناااااان اللي ماعرف كيف أرده

صديقتي كل شي يوجعني
كل شي يعورني روحياً و نفسياً و ذاتياً
هذا الكون كله تحول لمجموعة من الصخور المدببة اللي كلما لمستها خلتني انزف انزززف

صديقتي اتهرب حتى من الايات
الفاتحه .. احساسي ان الله رحمان رحيم يخجلني و بنفس الوقت اتمنى اشوف رحماته تتجلى فيني بسرعة
احس بتصارع افكار و عقائد داخلي
انا غارقة في عالم الدراسة لاني ماعرف اواجه اي شي ماعرف .. انا للحي نأمر بحالة صدمة
فكرت كثير اواجه و اكاشف اللي صار لي
فكرت .. كل يوم افكر
هذا الشي موجعني و متغلل فيني لدرجة اول ما افتح عيني يكون هو اول شي افكر فيه
كلما تمر الايام يزيد الألم
كلام الناس حتى على سبيل المزح صار يكسرني
يلامس منطقة خفية بداخلي اصارع عشان اخبيها
احساس انه كان هنا و كان يعطيني القوة ، ماكان كلامهم يكسرني
كان عندي شي بقلبي مكفيني حتى لو ما ظهر للعيان
الحين ماعندي شي انا مجردة

صديقتي احساسي بالرفض و النبذ
صديقتي اتذكر كيف عرفت صديقات كثير و كانت عندي مجموعات واسعة من الصداقات
بكل مجموعة كنت انا اللي عندي كاريزما و اللي يسوون لي حفلات ميلاد " على رغم عدم اقتناعي فيها "
لكن كنت الكل بالكل
الحين احس بالرفض و النبذ
و من اكثر شخص تعلقت فيه و تمنيه
كلما استرجع كلماته احس بالذهول و الحيرة
لحد يقنعني اني محبوبة او مرغوبة بعد كذا
انا نكرة انا شي ضذيييل لا يرى و لا يستحق الذكر
انا خايفة من المستقبل
تعرضت لإنكسارات كثيره من هالناحية ، قلبي انجرح كثير
حاولت احميه والله كثير اقسم بالله فوق المتوقع
طاردني شهرين مو على طول تكلمت معاه
بعد كذا حبيته .. بعد سنة
والله ما جا الشي بسهولة
و جا بعد خوف و تردد والم و حيرة
و بعد كذ خسرت .. طار ادراج الرياح

صديقتي احتاج معالجة و كلام
بس مدري مع مين
ولا ادري ايش اقول
اخاف ع سمعتي
ااااااااه ..

هاجر العلاقات اذا ما حافظنا عليها مثل العصافير تطير و تروح
انتي قاعدة تطيرين وانا ماخذه موقف المتفرج
هاجر احس بالرفض و النبذ ماني قادرة اقدم اي شي لأي احد

احس بالرفض حتى منك
ماحس نفسي محبوبة ابدا
انتظر منك كل يوم انك تقولين خلينا نلتقي ابي اشوفك
حلم حياتي كان اكون بمكان قريب منك و التقي فيك
كل شي تكسر .. اعيش بصدمة
انا للحين مجروحة بالعمق ، من موقفك و كل يوم يتعمق الجرح من عدم تغييرك الموقف او تبديله لصالحك
او محاولة اصلاحه
كل اللي عملتيه رسايل واتس اب
انا ابغى اشوفك و عادي بيرجع كل شي زي ما كان
اما كلام الحب و الشعر ، خلاص سمعته كثير و كثر قلبي
ماعاد ابغى كلام
نفسي تحسسيني اني مهمة انه جيتي تسوى الدنيا وما فيها
هاجر كل الناس البعيدة طارت ب جيتي الا انتي ، يكفي استقبالك اللي دمرني
للحين انتظر منك رد فعل يمحي احساسي بالرفض و النبذ من طرفك

مرحلة : انا وش اللي قردني : $

كنت اطالع البنات اليوم و الدكتورة و بداخلي تتزاحم افكار و خيالات
وش اللي جابني هنا ، ودي ارررررررجع ، ودي اهرررررب
لا مش هذا اللي تخيلته : (
ودي انحاااشش
قسمي احسه خايس ودي احول بس لأ ما في مجال لأنه بدرس نفس الشي بس طريقة اعداد البحوث : (
ياربي : (

من جدها الدكتورة تشرح هالأمور بإستمتاع و هالكلام الفاضي الغير متداخل : ( ؟

و جيت بحط راسي و انام و لا قدرت افكار تتصارع
و مخاوف و احساس بالتقصير و الذنب

و ابغى اعدل نومي عشان استغل وقتي
و ما ابغى احتك بأحد ( لازم ابطل ابتسم و اسولف عشان ما اكون علاقات )

افكار افكار افكار

و رحت طيرااان لـ وداد ابيها تهديني : D

و لقيتها نايمة و  جلست اتشكي لصديقتها و ماتت ضحك
قالت بالعكس و الله شي جميل و راح تلاقين ايام تفضين فيها اكثر من المدرسة

و لقيت ثنتين ماستر قالوا لي راح تعتادين هالضغط
و حلو احساسك بالجدية و المثابرة حلو انك مو مبردة

و الكل كان يضحك و يشدد انه احساسي طبيعي
اجل الحممممدلله ؟ :D

لغيرك ما مددت يدا

ـ التجاهل التام سواء في تويتر او انستغرام
ـ تجاهل الإتصال له
ـ التجاهل في البيبي و السناب

..
اذا اتصل ؟
ـ اولاً انا عندي كلام أقوله و أتمنى إنك تسمعني للأخير و تأجل ردك إلى حين انتهائي من كلامي
صارت أشياء كثيره خلال آخر شهر لي معك و تغيرت أشياء كثيرة من ناحيتي تجاهك
تصوراتي نظرتي و بين لي موقفك أكثر
كنت ب صدد إني أسألك عن كل شي صار الفترة الماضية ( لكن لقناعتي اني راح القى اعذار كالمعتاد و حتى لو كان عذرك ان القنبلة الذرية طاحت على القصيم ماراح اغفر او اعذر لأنه عندك شي اسمه مسج / اذن انا متأكدة راح ألقى شي يأذيني ) ماراح أسأل
كنت راح أحاسبك
كنت راح أسبك و ألعنك لكن انا ما أبغى أبوي ينسب و ينهان (  من باب قول نهي الرسول انه الواحد يسب الثاني عشان ما يتجرأ و يسبه و يسب أمه )
أنا ما أبغى أنهان أكثر ..
كل إنسان مسلم حر عنده حدين ما يرضى المساس فيهم ( الدين و الكرامة )
و من حسن حظي انت بنفسك صرحت لي بهالشي قبل فترة

بالنسبة لي انمسوا هالشيئين بعلاقتي فيك
ديني من أول مرة تواصلت فيها معاك تزعزع و انت كنت مسبب رئيسي
لأنك ما عجلت بخطوة الإرتباط ( ولا حفظت لي ديني ) ولا رغبتي ك إنسانة مسلمة محترمة عفيفة تخاف الله وحافظة لكتاب
الله و انها تبغى العفاف
انا سهلت لك كل شي و قدمت لك تنازلات ( ما طلبت منك حتى مهر )
ما طلبت منك الا اتصال

الحين انا امشي بالحياة بدون امان نفسي بدون ضوء حياتي ظلام
انت سرقت هالنور اللي كنت عايشة فيه
بكل مرة كنت انسحب و اكتب لك ان هدفي اتوب / ما كنت تساعد الا بهدم ديني اكثر
لما تتحامل علي وما تتفهم ولا تعجل بخطوة الإرتباط

الشي الثاني كرامتي /
لما أقولك متى بتكلم الوالد ؟
و ألقاك تصرف الموضوع ..

الشي الوحيد النظيف المحترم اللي كنت أبغاه
شوف كيف كنت تعاملني

قراري الأخير /
انا عطيتك فرص كثيره كثيرة كثييييييرة فوق فوق ما أي وحدة مكاني بتعطي

في كل مرة كنت أعطيك انسحاب مفتوح و خيارات مفتوحة
وبكل مرة تروح ارجع لك و بكل مرة انا اروح ارجع لك ..

انا خسرت كل شي
خسرت ديني
و خسرت كرامتي
ما في انسان على هالأرض يحمل ألم و قهر مثل اللي أحمله

انا ما باقي عندي شي اخسره
ف إذا كانت هذي مكالمتنا الأخيرة رجاء لا تتجبر علي
ولا تكسرني أكثر .. انت رجل
ما أبغى اسمع اهانات اكثر ولا أتأذى أكثر

كان معاوية بن أبي سفيان
يقول لا تقاتل شخصياً لا يجد ما يخسره
انسان خسران و ضعيف لا تقاتله
و اخذوها العرب مقولة عنه و عدوها من الرجولة
وانا اخاطب فيك رجولتك ..

لا تقاتلني او تأذيني و انا ضعيفة

عندك خيارين ما في ثالث لهم
وعندي أنا موقف واحد من بعد ما أسكر منك اليوم

اما انك تقول لي فلانة انا في شي يمنعني عن الإرتباط منك و انا اخذت من عمرك و ضيعت عليك دينك و كرامتك
و انا راح اكون شجاع و صادق و صريح
و بمسح صورك و الله يستر عليك

او
انك تكلم الوالد

لكن اذا فكرت تعطيني أمل و بعدين تتراجع عنه او ترجع تعطيني اعذار زي كل مرة
و تأذيني نفسياً
ف راح ادعي عليك و بيني وبينك الله سبحانه و تعالى
الله عليك و الله فوقك

و انا ما راح اكون موجودة الا اذا انت دخلتني حياتك بالزواج( و هذا موقفي )
انا خلاص بغير رقمي
و ماراح اكون موجودة اسمع اي اعذار جديدة
و لا راح انتظر راح امضي بحياتي

بس صدقني يا عبدالله مو سهلة علي هالخطوة
ولو كانت هذي النهاية و كنت بخسرك مو سهل علي بكون صادقة معاك
انا ما تعودت ادخل بمغامرات خاسرة او اخسر
و اني ادخل بعلاقة زي كذا و ربي زعلان مني و امي زعلانه مني و نفسي زعلانه مني
صعب اني اواجه هالتحديات و بعدين يروح كل شي بسهولة

صعب الوجه الغالي هذا اشوف غيره او يشوف غيري لا تفكرها سهله
و راح امر بأيام صعبة لو انت بعتني / و راح امر بإحساس مرير
لكن هالمرة ما راح اضعف
و اتمنى منك لو ما كنت جاد معاي انك بعد تغير رقمك
عشان حتى انت ما تضعف

راح اشتاق لك
لكن الحياة تمضي و اكيد ربي مخبي لي شي أجمل

الشي الأخير لو رجعت /
وانت مو حاط فبالك :
انك تقدرني او تهتم فيني او تحفظ لي كرامتي او تصونني و ما تتواصل مع غيري
لا ترجع ..
عشت ٤ سنين على أمل بكرة احلى
و ان سبب مشاكلنا البعد و ان احنا ما فهمنا بعض و ممكن وساوس و افتراضات و ظنون
لكن اذا كانت هذي حقائق وسمات فيك
ما عندي استعداد اظل عشرين سنة قدام اذا ربي عطاني عمر اقضيها دموع و ألم و قهر ..
انا انقهرت كثير .. عشت بالحزن عمر يشبه عمر جدي
على قد ما بكيت منك
على قد ما انت اهملتني و جرحتني على قد ما انك ما اعطيت اهمية لمشاعري
على قد ما نمت على خوف و صحيت على خوف انك تكون نستيتني
على قد ما خليتني اضرب اخماس بإسداس بإنقطاعاتك المفاجئة
على قد ما انك ما قدرتني ما فكرت ترسل لي مسج يطمنني يحسسني اني شي مهم بحياتك
على قد ما اجتهدت احسسك انك كل شي و اجتهدت تحسسني اني لاااااا شي
انا ما ادري عن مشاعرك الداخلية لكن انا اللي يوصلني منك ( الامور الظاهرية ) انك ما تكرهني و لا تحبني
انا ولااااااا شي عندك

على قد ما كانت اللقمة توقف بحلقي
على قد ماكنت احس الدنيا تدور فيني
على قد كل ضيقة اعيشها يوميا ليل نهاااار و النوم المتواصل اللي اتمني كثير اني ما اصحى منه
علي قد ما تمنيت الموت
على قد ما اني ماراح اسمح لأي شي يرجع
ما راح اسمح لك تأذيني بعد كذا ( لأني ماراح اكون موجودة )

واذا برجع ( بيكون قرارك انت )
لانك انت الرجل و المبادرة بيدك
بادرت لما صبرت ٤ سنين
بادرت لما خسرت كرامتي و انا اسالك متى بتكلم الوالد
وانت تقرا كلامي و تطنششش و تغير الموضوع و ارجع اكلمك

المبادرة منك
انت ايش سويت لي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قولي ايش الشي الرئيسي اللي وصلني ؟
بتقول لي اشتغلت و رحت و جيت ؟؟
كلها ما لها قيمه عندي اذا ما ادت للهدف الرئيسي
كلها معناها شي واحد يا انك كذاب يا انك تشتغل لنفسك

انا ما عطيك اي ضمانات من ناحيتي بس بعطيك تأكيدات
تأكد من امرين :
ماراح انتظر منك اي شي ( كل هالامر يخصك انت ما يخصني )
ما راح ارجع بعد كذا ( انت اللي ترجعني و قرار الرجعة انت المحرك له )

ابغى اسمع ردك

خذلتني
ليش تسوي فيني كذا
انا زعلانه من نفسي اكثر منك
اني اظل اسامحك و اظل انتظرك
الكلمات تضيع مني
احس بقهر و نار تشتعل فيني
انت ما قدرتني ما حطيت لي اي اعتبار
بكل مرة تجي هنا يرجع نفس السيناريو بكل مرة يطلع شي تنشغل فيه
عشان تمضي المدة و بعدها تسافر لمكان جديد و بعدها انا ارجع انتظر
دموعي هالمرة اعصى من انها تنزل كل شي مل مني .. حتى نفسي صرت استحي ابكي بحضرتها
مفتشله من كل شي من قلبي اللي حبك و وثق فيك و قدرك و احترمك
من عيني و من روحي .. انا حبيت سراب انا حبيت خيال مهما حاولت المسه راح يظل يختفي
انا مو بقلبي عتب و الم انا بقلبي اشياء تتفجر و تتحرق
افكر هذي دعوة مظلوم علي ؟ افكر اكيد انا حرقت قلب احد في حياة ما في زمن ما في مكان ما
وشكلي اتعاقب ..
اذا كان مو هذا الجحيم فمتى و أين الجحيم ؟
ما اشعر برغبة بأي شي
اشعر بالملل و الإنكسارررررررررررررررررر و الإنزواء و الدموع على خدي

يارب راح اجن من التفكير 

آه مدري وش اقول
دموع محبوسة في صدري ، دموع تملا روحي
صح النظرة بس ايش دوافعها ؟
انا ماني خسيسة او نذلة او لئيمة
دوافعي اني متعقققققققققققققققدة

خلاص اصدر الحكم .. ما اقدر ابرر
خلاص سعادة القاضي نطق بالإعدام ..
لازم امضي بحياتي على نفس النظرة