لغيرك ما مددت يدا

ـ التجاهل التام سواء في تويتر او انستغرام
ـ تجاهل الإتصال له
ـ التجاهل في البيبي و السناب

..
اذا اتصل ؟
ـ اولاً انا عندي كلام أقوله و أتمنى إنك تسمعني للأخير و تأجل ردك إلى حين انتهائي من كلامي
صارت أشياء كثيره خلال آخر شهر لي معك و تغيرت أشياء كثيرة من ناحيتي تجاهك
تصوراتي نظرتي و بين لي موقفك أكثر
كنت ب صدد إني أسألك عن كل شي صار الفترة الماضية ( لكن لقناعتي اني راح القى اعذار كالمعتاد و حتى لو كان عذرك ان القنبلة الذرية طاحت على القصيم ماراح اغفر او اعذر لأنه عندك شي اسمه مسج / اذن انا متأكدة راح ألقى شي يأذيني ) ماراح أسأل
كنت راح أحاسبك
كنت راح أسبك و ألعنك لكن انا ما أبغى أبوي ينسب و ينهان (  من باب قول نهي الرسول انه الواحد يسب الثاني عشان ما يتجرأ و يسبه و يسب أمه )
أنا ما أبغى أنهان أكثر ..
كل إنسان مسلم حر عنده حدين ما يرضى المساس فيهم ( الدين و الكرامة )
و من حسن حظي انت بنفسك صرحت لي بهالشي قبل فترة

بالنسبة لي انمسوا هالشيئين بعلاقتي فيك
ديني من أول مرة تواصلت فيها معاك تزعزع و انت كنت مسبب رئيسي
لأنك ما عجلت بخطوة الإرتباط ( ولا حفظت لي ديني ) ولا رغبتي ك إنسانة مسلمة محترمة عفيفة تخاف الله وحافظة لكتاب
الله و انها تبغى العفاف
انا سهلت لك كل شي و قدمت لك تنازلات ( ما طلبت منك حتى مهر )
ما طلبت منك الا اتصال

الحين انا امشي بالحياة بدون امان نفسي بدون ضوء حياتي ظلام
انت سرقت هالنور اللي كنت عايشة فيه
بكل مرة كنت انسحب و اكتب لك ان هدفي اتوب / ما كنت تساعد الا بهدم ديني اكثر
لما تتحامل علي وما تتفهم ولا تعجل بخطوة الإرتباط

الشي الثاني كرامتي /
لما أقولك متى بتكلم الوالد ؟
و ألقاك تصرف الموضوع ..

الشي الوحيد النظيف المحترم اللي كنت أبغاه
شوف كيف كنت تعاملني

قراري الأخير /
انا عطيتك فرص كثيره كثيرة كثييييييرة فوق فوق ما أي وحدة مكاني بتعطي

في كل مرة كنت أعطيك انسحاب مفتوح و خيارات مفتوحة
وبكل مرة تروح ارجع لك و بكل مرة انا اروح ارجع لك ..

انا خسرت كل شي
خسرت ديني
و خسرت كرامتي
ما في انسان على هالأرض يحمل ألم و قهر مثل اللي أحمله

انا ما باقي عندي شي اخسره
ف إذا كانت هذي مكالمتنا الأخيرة رجاء لا تتجبر علي
ولا تكسرني أكثر .. انت رجل
ما أبغى اسمع اهانات اكثر ولا أتأذى أكثر

كان معاوية بن أبي سفيان
يقول لا تقاتل شخصياً لا يجد ما يخسره
انسان خسران و ضعيف لا تقاتله
و اخذوها العرب مقولة عنه و عدوها من الرجولة
وانا اخاطب فيك رجولتك ..

لا تقاتلني او تأذيني و انا ضعيفة

عندك خيارين ما في ثالث لهم
وعندي أنا موقف واحد من بعد ما أسكر منك اليوم

اما انك تقول لي فلانة انا في شي يمنعني عن الإرتباط منك و انا اخذت من عمرك و ضيعت عليك دينك و كرامتك
و انا راح اكون شجاع و صادق و صريح
و بمسح صورك و الله يستر عليك

او
انك تكلم الوالد

لكن اذا فكرت تعطيني أمل و بعدين تتراجع عنه او ترجع تعطيني اعذار زي كل مرة
و تأذيني نفسياً
ف راح ادعي عليك و بيني وبينك الله سبحانه و تعالى
الله عليك و الله فوقك

و انا ما راح اكون موجودة الا اذا انت دخلتني حياتك بالزواج( و هذا موقفي )
انا خلاص بغير رقمي
و ماراح اكون موجودة اسمع اي اعذار جديدة
و لا راح انتظر راح امضي بحياتي

بس صدقني يا عبدالله مو سهلة علي هالخطوة
ولو كانت هذي النهاية و كنت بخسرك مو سهل علي بكون صادقة معاك
انا ما تعودت ادخل بمغامرات خاسرة او اخسر
و اني ادخل بعلاقة زي كذا و ربي زعلان مني و امي زعلانه مني و نفسي زعلانه مني
صعب اني اواجه هالتحديات و بعدين يروح كل شي بسهولة

صعب الوجه الغالي هذا اشوف غيره او يشوف غيري لا تفكرها سهله
و راح امر بأيام صعبة لو انت بعتني / و راح امر بإحساس مرير
لكن هالمرة ما راح اضعف
و اتمنى منك لو ما كنت جاد معاي انك بعد تغير رقمك
عشان حتى انت ما تضعف

راح اشتاق لك
لكن الحياة تمضي و اكيد ربي مخبي لي شي أجمل

الشي الأخير لو رجعت /
وانت مو حاط فبالك :
انك تقدرني او تهتم فيني او تحفظ لي كرامتي او تصونني و ما تتواصل مع غيري
لا ترجع ..
عشت ٤ سنين على أمل بكرة احلى
و ان سبب مشاكلنا البعد و ان احنا ما فهمنا بعض و ممكن وساوس و افتراضات و ظنون
لكن اذا كانت هذي حقائق وسمات فيك
ما عندي استعداد اظل عشرين سنة قدام اذا ربي عطاني عمر اقضيها دموع و ألم و قهر ..
انا انقهرت كثير .. عشت بالحزن عمر يشبه عمر جدي
على قد ما بكيت منك
على قد ما انت اهملتني و جرحتني على قد ما انك ما اعطيت اهمية لمشاعري
على قد ما نمت على خوف و صحيت على خوف انك تكون نستيتني
على قد ما خليتني اضرب اخماس بإسداس بإنقطاعاتك المفاجئة
على قد ما انك ما قدرتني ما فكرت ترسل لي مسج يطمنني يحسسني اني شي مهم بحياتك
على قد ما اجتهدت احسسك انك كل شي و اجتهدت تحسسني اني لاااااا شي
انا ما ادري عن مشاعرك الداخلية لكن انا اللي يوصلني منك ( الامور الظاهرية ) انك ما تكرهني و لا تحبني
انا ولااااااا شي عندك

على قد ما كانت اللقمة توقف بحلقي
على قد ماكنت احس الدنيا تدور فيني
على قد كل ضيقة اعيشها يوميا ليل نهاااار و النوم المتواصل اللي اتمني كثير اني ما اصحى منه
علي قد ما تمنيت الموت
على قد ما اني ماراح اسمح لأي شي يرجع
ما راح اسمح لك تأذيني بعد كذا ( لأني ماراح اكون موجودة )

واذا برجع ( بيكون قرارك انت )
لانك انت الرجل و المبادرة بيدك
بادرت لما صبرت ٤ سنين
بادرت لما خسرت كرامتي و انا اسالك متى بتكلم الوالد
وانت تقرا كلامي و تطنششش و تغير الموضوع و ارجع اكلمك

المبادرة منك
انت ايش سويت لي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قولي ايش الشي الرئيسي اللي وصلني ؟
بتقول لي اشتغلت و رحت و جيت ؟؟
كلها ما لها قيمه عندي اذا ما ادت للهدف الرئيسي
كلها معناها شي واحد يا انك كذاب يا انك تشتغل لنفسك

انا ما عطيك اي ضمانات من ناحيتي بس بعطيك تأكيدات
تأكد من امرين :
ماراح انتظر منك اي شي ( كل هالامر يخصك انت ما يخصني )
ما راح ارجع بعد كذا ( انت اللي ترجعني و قرار الرجعة انت المحرك له )

ابغى اسمع ردك